введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 204, комментариев: 841 |
|
||||||
Нашел в нете. Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёрлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать 
— это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я: А ты кем вообще трудишься? О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.) Я: А вот мы почему-то все о деньгах… О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное! Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят… О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно! Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О.: Ну… на карман баксов 700 Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ. Итак: Прямые издержки — 700 баксов Косвенные издержки — ? О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда… О.: Ну еще сотни три… Я: Итак: Прямые издержки — 700 баксов Косвенные издержки — 300 баксов Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги? О. (кокетливо приосаниваясь): Меня… Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно? О.: (еще кокетлевее) Секс… Я (ещё 100): Сколько раз? О. (удивленно): сколько сможет! Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?.. О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу... Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило . Ты готова к анальному сексу,
лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно. Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена! Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. 
|
||||||
ВЕСЫ это дряхлый запорожец, мнящий себя 600-Мерсом. С ним надо быть непредсказуемой и шальной, способной на безумные, дикие поступки. Надо быть жесткой и самодостаточной, т.к. он любит не саму женщину как таковую, а некий бесплотный образ. Поэтому покажи себя настоящей стервой, самовлюбленной эгоисткой, и он сойдет от тебя с ума. При этом не переборщи с цветовой гаммой, его заводят только пастельные цвета, дорогой французский парфюм и дерзкое кружевное белье. Дьяволица с лицом ангела - вот твое кредо. Ну, что весишки - это вечный "осенний марафон", и мается и хочется, и колется и замуж никто не берет. Т.е. сделать выбор он не может сам ну ни как, все должна за него делать ты - и голову ломать, и носки стирать. О, это бААААльшой "романтик": бродяжка и бабник, у такого "морячка", в каждом порту подружка. Если любовная связь не удалась, он долгих слез не льет, зачем, когда вокруг столько милых прелестниц. Да и сам он существо милое и дружелюбное (по его понятиям), а по нашим - муторное: настоящий "спринтер" - беглец на короткие дистанции - загорается и остывает с молниеносной быстротой. "Свобода, равенство и братство" - стиль жизни такого "милашки", правда, этот лозунг срабатывает только для его бесценной персоны, ну а ты? ты - как вечная Пенелопа на этом празднике жизни, а он конечно же Одиссей. Не без этого!!! Вот взять хотя бы пресловутых "весишек", ведь требует чистоты и вкуса во всем, раздражается от резких запахов кухни и яркого цвета обоев, а САМ просто поросенок - разбрасывает грязные носки и трусы где попало, шастает в ботинках. А ты - морду кремом не мажь при нем, голову в бигуди не тисни, да еще шоб в халате и смятых шлепанцах не шастала, как нам такое выдержать??? А ему - "эстету" видите ли, на все это смотреть больно, гармония окружающего мира нарушается. А где еще расслабиться мы можем, как ни дома, так нет же такой вот кулюторный сидит и эстетизма требует. Любишь душ ШАРКО- свяжи свою жизнь с Весами. Не любишь? Тогда: боже, как тебя угораздило? Ты в оправдание - да, он так мил, такая сладкая улыбочка играет у него на ангельском личике, а ямочки на розовых щечках ах, ах, ах........ Весы одевают маску ангелочка и слабака для того, чтобы привлечь нас наивных дурочек, считающих, что этим то простачком я смогу вертеть, как захочу. А вот и дудки!!!! Весы однолюбы - любят только себя, а женщину как таковую вообще любить не могут, только ее бесплотный образ. А посему они готовы довести тебя до белого каления: сегодня ты для него все и он готов возвести тебя на пьедестал, валяться в ногах, преданно заглядывать в глаза и вертеть хвостом, но чуть, чаша Весов качнулась и ты - не то что бы пыль под его ногами, хуже - вакуум. Поверь ему совершенно наплевать в это время на все твои чувства, боль и переживания - он черств душевно и не пробиваем энергетически, любит спорить по любым вопросам и с пеной у рта доказывать свою правоту. Что делать с этаким моральным уродцем, с которым жизнь превратилась в 50 на 50!!!??? Как стать для него путеводной звездой???!!! Для этого надо иметь стальную хватку и нервы-канаты, он должен зависеть от тебя по- крупному по всем вопросам, ты должна стать для него ведущим звеном - ни грамма сомнения в твоих глазах, решительность, инициатива и независимость от его «прикольной мордашки». Ты должна убедить его в том, что только с тобой он может добиться НИРВАНЫ (или равновесия, к которому, он постоянно стремится), что потеряв тебя он потеряет все, что имеет, что без тебя ему придется пройти все круги ада и только ты можешь стать его ангелом-хранителем на столь тернистом жизненном пути, и главное без тебя он просто НИКТО с большой буквы. Не влюбиться трудно: бездна обаяния, шарм и галантные ужимки Обезьянки-Гамадрилки кому угодно вскружат голову. Ага, а в холодильнике у них не то, что мышь повесилась - мумифицировалась!!!
|
||||||
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
|
||||||
 И на это есть 2 причины.
1.Они не отличают своих сородичей от чужаков. А среди сородичей не отличают девочек от мальчиков. Поэтому половых контактов с кем положено они имеют не более 30%. Представьте,мальчики — вы с торчащим членом бегаете по квартире и тыкаете им во что попало. В мебель,в кастрюлю с борщом,в собаку. Представьте,девочки — пока ваш мальчик совершает променад по периметру жилища,вы лежите в постели и орёте «Эй,долбоёб,я здесь!Оставь в покое собаку,извращенец!Не трогай, бля, борщ,он прокиснет!Не суй писюн в морозилку,а то я ваще ничего не дождусь сегодня!» 
2.У девочек-клопов нет отверстия для спаривания. Вот тут начинается жесть. Мальчику приходится просверливать отверстие в теле девочки своим членом. Ну а поскольку выше было сказано,что мальчик-клоп какбэ в неадеквате ,он сверлит где придется. И оставляет сперму где попало — в голове,в животе,в лапках девочки-клопа. Ес-но,большинство сперматозоидов погибает,не выполнив своего предназначения. Представьте,девочки,ваш мальчик .........бррррр,нет уж. Лучше не представляйте....
В связи со всеми описанными трудностями,мальчики -клопы подстраховываются. А как же,они же хотят оставить потомство. Поэтому при каждом половом контакте они выделяют очень-очень много спермы. Ну вот если бы клоп был размером с человека,то при каждой эякуляции он выделял бы около 30 литров семенной жидкости .......чивота мне как то не по себе.....
как они ваще умудряются размножаться?
|
||||||
И добрых слов я не слыхал. Когда ласкали вы детей своих, Я есть просил, я замерзал. Вы, увидав меня, не прячьте взгляд Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват. За что вы бросили меня? За что! Где мой очаг, где мой ночлег? Не признаете вы мое родство, А я ваш брат, я человек. Вы вечно молитесь своим богам, И ваши боги все прощают вам. Край небоскребов и роскошных вилл, Из окон бьет слепящий свет. О если б мне хоть раз набраться сил, Вы дали б мне за все ответ. Откройте двери, люди, я ваш брат Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват. Вы знали ласки матерей родных, А я не знал и лишь во сне В моих мечтаньях детских, золотых Мать иногда являлась мне. О, мама! Если бы найти тебя, Была б не так горька моя судьба 
|
||||||
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал ...блин...сразу пришел. С уважением, Кризис
|
||||||
- Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.
|
||||||
-Говорят,тебя вчера видели с каким - то жирным и волосатым чудовищем..... -Это мой жених.Он подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! -И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
|
||||||
распространенная мутация на Земле...
|
||||||
