введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 471, комментариев: 18,430 |
Рубрики: все, цитаты, Жизнь for Life, половая КЛАССИФИКАЦИЯ LP, Война и Мир двух полов, Есть только миг, ДРУГОЙ глобус, _____«ЯиСАЙТ»_____, Impression, Созвучные цитаты, ОбменВеществ для Чайников, Навеяно сайтом
НАХОДКА или БЛАГОРОДНЫЙ МОСКВИЧ и "ПИТЕРСКОЕ БЫДЛО" ( благодарю главного ханжу сайта за красивое словосочетание «питерское быдло»). В нашем пятизвездочном арабы хозяйничали, как хотели: с понтона гнали в полшестого, якобы рамадан... Хотя при чем здесь туристы? Лежаки на пляже они не ставили аккуратно, а кидали один на другой. Поутру туристам приходилось самим растаскивать лежаки, но матрацы все равно оставались густо посыпанными песком. Когда я утром начал переворачивать матрас, то увидел под ним сумочку-набрюшник, которую кто-то запихнул под него. Сердце мое радостно екнуло от предвкушения неожиданно свалившегося богатства, но мы решили подождать до вечера: вдруг объявится хозяин сумочки... Однако, придя с обеда, мы обнаружили сумочку на том же месте. Пролежав на пляже до темноты, пока уборщики пляжа не стали косо поглядывать на нас, мы утащили добычу в номер, дабы она не досталась уборщикам и внимательно рассмотреть свалившиеся на нас богатства. В сумочке денег не оказалось, но был "Самсунг-дуос" на две сим-карты, очечник с очками в дорогой оправе и швейцарский ножик с кучей лезвий. На рецепшн отдавать такое было рискованно, а телефон разрядил батарею... Однако на самой сумочке была эмблема пива "Балтика" из чего мы заключили, что хозяин сумочки "наш" человек, вероятнее, представитель питерских .... Покопавшись внимательнее , мы обнаружили почему-то автоправа на имя питерского гражданина Алесандра Ш. Тащить с собой в Москву телефон, чтобы потом позвонить по нему в Питер, было лень, и мы пошли к единственной адекватной работнице этого отеля , уже известной любезному читателю моему - сервис-менеджеру Люде. Люда долго смотрела списки, и сказала что такого нет… Но есть женщина с такой же фамилией… Мы узнали номер комнаты и в 10 вечера пошли стучаться. Нам открыл поддатый мужик с серьгой в левом ухе . «Вы Александр?» – почему-то спросил я . «Да,- испугался поддатый,- а вы кто?» «А фамилия ваша какая?» – сурово продолжил я. Мужик назвал нужную фамилию и прислонился к дверному косяку. «А вы сумочку на пляже не теряли ?» – вкрадчиво спросила моя жена. Мужик чуть не упал… «Ребята!!!!!!!!»,- заорал он – «вы меня спасли!» Оказалось, он потерял сумочку дня три назад и считал, что надо восстанавливать телефон и права. «Скока я вам должен? Зайдем, выпьем!» - бормотал огорошенный нашим благородством питерец. «Да ладно…» – сказали мы, и стали спускаться по лестнице. И долго еще в ночи раздавались крики: «Спасибо, ребята, вы меня спасли!!!!!!!!» 
|
||||||
Итак, на мой день рождения и на то, что приехали молодожены, отель не отреагировал...Я молчал… Но однажды нам недоложили питьевую воду и лосьон против ожогов.. И тогда я пошел к сервис-менеджеру. Им оказалась замечательная россиянка Людмила, профессиональный переводчик и единственный разумный человек в этом отеле. Я и высказался сразу по всем пунктам... Ой. Надо было сразу подойти ко мне - откликнулась она... Через час нам принесли 16 баночек лосьона вместо двух, и ежедневно начали носить напитки и корзины с фруктами. Кроме того, нам испекли торт и притащили в номер (фото). Я осторожно намекнул Людмиле, что неплохо бы фрукты и торт заменить на экскурсии или, хотя бы на пиццу с маслинами, а то мы и так обожрались... Но она весьма расплывчато стала говорить, что так кормят всех молодоженов... Правда после этого нам принесли еще две фирменные кружки с надписью "Конкорд" и сфотографировали на память. Велика сила непечатного слова, сказанного вовремя , и услышанного толковым менеджером. Известный холостяцкий парадокс: когда ты едешь отдыхать один, тебе либо никто не нужен (ты хочешь просто отдыхать без секса), либо тебе никто не дает, а если "дают", то такие крокоебы, что лучше бы не давали. Когда ты едешь с подругой, то кажется, что так всех бы и пере-обнимал, если бы не "досадная помеха" в лице твоей девушки))) Но на сей раз мне повезло: я был с женой, но дамы в заезде попались настолько малоинтересные, что я не увлекся. Причем это не только субъективные ощущения "медового месяца", но и объективные взгляды земляков. Например, два московских качка, прославившиеся избиением в прошлом заезде нескольких англичан, тоже с грустью говорили: "Наверное, пора жениться и ездить со своим самоваром". Правда, в конце нашего заезда симпампушки посыпались, как горох из мешка, но я устоял))) Хотя они так мило улыбались.... 
|
||||||
Со мною, так вообще, как со своим, семиты все таки: даже повар отеля вышел, чтобы поболтать со мною по-арабски, приняв за своего, торговцы восхищались, что жена выбрала человека, похожего на египтянина, а экскурсовод на тяжелом маршруте подбадривал: мы, египтяне выносливые, а ты - один из нас… Кстати, если вас зазывают в лавку, надо сразу сказать, что зашел только посмотреть. Но если ты будешь долго рассматривать , а тем более примеришь какую-нибудь майку, они посчитают, что ты просто обязан ее купить. Поэтому меряйте только то, что действительно нужно. Однако перед этим надо договориться о цене. Она обычно в полтора-два раза ниже, чем объявлена. Поэтому называйте минимальную сумму и торгуйтесь. Вас будут называть одновременно богатым, хитрым и жадным, но зауважают и напоследок еще пожмут руку, сказав: "Ты умный". Например, зажигалки, которые оптом стоят 5 за один доллар, продают по доллару за штуку, то есть в 5 раз. Я там сторговал великолепные бронзовые шахматы изображающие армии римлян и древних египтян вместо сотни - за сорок баксов(см.фото)... 
|
||||||
"только прилетели - сразу сели" (В.В.) Выпив 13 августа в Боинге 747 немного текилы с яблоками и "баунти"(по случаю собственного рождения), часа через 4 мы оказались в "Конкорде". Я тут же сунул на рецепшн свой паспорт и попросил хороший номер в честь дня рождения . Если хочешь хороший номер, дай мне 10 долларов - тихо ответил араб. Таким образом, за триста рублей я стал двухнедельным хозяином замечательного номера с балконом, видом на бассейн и прочими удобствами. (см.фото) Отель был расположен в тихом месте Шарма, то есть не в развлекательном Намо-Бей, и не в Старом Городе с его рынками и арабами... Парадокс , но наш район прямо напротив аэропорта считался тихим, несмотря на взлетающие почти над отелем самолеты и строительство нового отеля на соседнем пляже. Я даже ухитрился сделать с балкона номера уникальные фото взлетающих над отелем самолетов (см.фото). Бассейн был удобным и насквозь просцанным. Кому нужна была уринотерапия, не ошиблись, приехав сюда. Потому что все три водные горки не работали, зато работал бар внутри бассейна. Там можно было даже пообедать, не вылезая из воды. А уж про напитки я молчу: коктейли и пиво с чипсами очень хорошо пьются, в 50 градусов, когда ты сидишь по горло в воде, особенно, на халяву. После этого хотелось сцать, а туалеты были только в номерах. Хорошо еще , наш номер был почти рядом… А остальные? Поскольку бар был всегда облеплен посетителями, мочи было явно больше, чем воды. А так хорошо: пьешь пиво, одновременно писаешь, и никто не видит. А потом ныряешь в бассейн за свежей порцией мочи, потому что жарко и хочется окунуть голову, чтоб не перегреться... Так что одновременно и охлаждаешься и принимаешь сеансы уринотерапии, по типу «малахов плюс». Кстати, о малахове, плюсе и других телепузиках.. После десяти на пляже было нечего делать и мы убегали в номер с кондишном, и занимались сами понимаете чем… В смысле – смотрели телевизор. Мы с супругой «подсели» там на передачу «Давай поженимся» с прикольной рыжей свахой, все время кричащей о деньгах, которые мужчина «должен» и злобной Гузеевой, обсиравшей всех женихов и невест. Кто не видел : там появляется страховидного вида невеста с двумя подругами (если жених, то обычно симпатичный или богатый) и приходят три соискателя со своими двумя друзьями. Соискатели рассказывают все гнусности своей жизни, кому и когда они изменяли, сколько у них проблем и какие они сволочи, а потом делают сюрпризы, типо блинов собственной выпечки и просят руки и сердца. « У нас товар, у вас купец», кричит рыжая сваха – «Деньги зарабатываешь?». «С точки зрения астрологии вы мудак, но жениться нужно» - говорит молодящаяся блондинка. «Вы вообще полный отстой, как вас только сюда пустили» - хохочет Гузеева. Правда, некоторые съемки явно инсценированы, или люди приходят просто попиариться. Например, певцы и певицы, мачо с баблом и прочие. Они приходят и говорят: «Я классный, смотри на меня , страна». Это грустно, потому что на ебланов смотреть гораздо смешнее. О чем это я? А о том, что в Египет нужно ехать осенью, чтобы не смотреть телек в пекло. Если вообще ехать….)))) 
|
||||||
Поэтому я в растерянности выставляю фоту с верблядом: одна голова -хорошо, а две - лучше... 
|
||||||
Если начинать по порядку, то - немного истории, которую плохо знает поколение, воспитанное газетой "Правда". Шарм эль Шейх (в переводе с арабского – царский залив) , впрочем, как и другие курорты Синая начал развиваться лет 35 -40 назад. Почему? Да потому что с 1967 до середины семидесятых Синай контролировался Израилем . В 1967 году президент-диктатор Египта Гамаль АбдельНасер посчитал что халявного советского оружия и 80 миллионного населения вполне достаточно, чтобы уничтожить Израиль. Параллельно на северных и восточных границах Израиля стали концентрироваться войска Сирии, Иордании и Ливана. Причем Сирию Советский Союз поддерживал настолько активно, что уже в постсоветское время у нее оставался долг за оружие в 6 МИЛЛИАРДОВ долларов, которые постсоветская Россия великодушно списала, то есть попросту подарила арабам. А чо, в России денег много... Итак, Насер подвел практически все египетские танки к южной границе Израиля и ультимативно приказал вывести войска ООН с границы. Генсек ООН сделал вид, что обиделся, назвал это объявлением войны, но войска ООН вывел... В советских газетах появились передовицы против "израильского агрессора"... Война была неизбежна. Израиль решил "сыграть на опережение". Когда последний ООНовский военный покинул границу, Израиль стал бомбить ... Нет, не танки! Просто он использовал просчет Насера, оторвавшего сухопутные войска от поддержки с воздуха. В результате израильских бомбежек оказались разрушены все египетские аэродромы и большая часть самолетов. Лишенные воды , продовольствия и защиты с воздуха египетские войска оказались разгромлены. Одновременно Израиль обратился к Сирии и Иордании с просьбой не начинать войну...Но они решили по другому и лишились соответственно, Голанских высот и Иудеи с Самарией, называемой в советских газетах Западный берег Иордана. Разгром был полным : израильские танки рвались к Каиру , стояли на расстоянии танкового выстрела от Дамаска и готовились форсировать реку Иордан. Насер собрался застрелиться, и тогда СССР сделал "предложение,от которого невозможно было отказаться", пригрозив объявлением войны. Израиль остановился, но оставил себе библейские Иудею и Самарию ( ныне отданные палестинским арабам), Голанские высоты, и конечно, Синай. В результате Насер посчитал, что он "победил" всесте с СССР, который еще в 1964 году получил от Хрущева «в подарок» звание "Герой Советского Союза". Я думаю, вы помните песню Высоцкого «Потеряли истинную веру — Больно мне за наш СССР: Отберите орден у Насера — Не подходит к ордену Насер! ….А почему нет золота в стране? Раздарили гады, раздарили....» а также народное творчество «Живёт в песках и жрёт от пуза Полуфашист, полуэсер Герой Советского Союза, Гамаль Абдель на-всех-Насер» Справедливости ради, надо сказать, что Синай не был исторической территорией древнего Израиля, хотя Моисей водил евреев 40 лет именно по Синаю. Впрочем Синай не был и египетским, поскольку Египет расположен в Африке, а Синай - в Азии. Да и сами арабы пришли на эти земли только в 7 веке нашей эры, а потомки фараонов стали называть себя коптами и приняли православие. Кстати, слово Синай означает на иврите "зубы" за острые вершины гор. А в некоторых источниках слово Синай объясняется корнем "ненависть", что тоже вполне символично. Итак, Израиль посчитал Синай своим, разведал там нефть и стал строить курорты на побережье Красного моря(в основном, в Табе), того самого, в котором утонули войска фараона. Однако следующий президент Египта, Садат, безуспешно попытавшись в 1973 году отвоевать Синай, предложил Израилю мир в обмен на полуостров. Старшее поколение еще помнит крики коммунистов о "кэмп-дэвидской сделке под эгидой США"... От возмущения мирным договором других слов подобрать просто не могли. Но это трудное решение не простили Садату - он был убит своими же фанатиками. Однако , до сих пор Египет поддерживает мирные отношения с Израилем и развивает синайские курорты. П.С. На фото - наш родимый "Жигуль" в качестве братской помощи. 
|
||||||
После бурных событий смогового лета у меня еще оставался месяц отпуска и день рождения, который надо было провести толково... Поэтому я просидел два дня у своей давней подруги, хозяйки турфирмы и просто очаровательной женщины.Надо было вылететь до моего дня рождения, но успев установить гараж для машинки. Визовык страны отпадали, поскольку затянулось бы еще на неделю. По той же причине мы не поехали к брату в Лондон и к подруге в Штутгарт. В Тае был сезон дождей, вылеты в Доминикану и на Кубу были на конец августа... Оставались родимые Туряндия-Тунис- Египет.... Поскольку я давно собирался взойти на гору , где Моисей получал заповеди, мы выбрали Шарм. После долгий копаний подруга турагент сказала: "Конкорд" - отель, за который мне не стыдно. Как бвыяснилось позже, она ошибалась: То есть отель действительно был английским и пятизвездочным, однако работниками были арабы. А эти ребята еще лучше россиян могут обосрать любое хорошее дело... Впрочем обо все по порядку. П.С. пока дневы глючат , пользуйтесь версией http://pda.loveplanet.ru/ 
|
||||||
Отгремели звонкие копыта, Все Данаи клоны убраны пока, Только кликера не все закрыты… В распри я не лезу - из меня бойцы, никакие - как снаряд из ваты Но зачем же кликать старые посты, Неужели славы маловато? Кликер есть – не нужно резвого ума, Только как, друзья, вы не садитесь, Лучше б вы читали классику пока… С совестью потом договоритесь… П.С. Клаус и прочие буйные и тихие друзья мои, к вам это не относится, я читаю вас с прежним удовольствием. 
|
||||||
Пошел в сберкассу деньги относить… Забыл: шабат сегодня банкам и евреям, За что большое русское «мерси». Напялил вещи, купленные в Тае, по нынешнему – жаркий здесь Восток, Вот только голых девок не хватает, И моря чистого, с волною на песок. Я шел по городу, как будто шел по сказке, Район как вымер, остовы домов… А мне чего? Мне хорошо и жарко, Я шел как Сталкер, в тапках без носков. Пустой район, как фильме-катастрофе, Один бреду, и все вокруг мое.. Вот коммунизм, обещанный Володей, И бородатым Карлом, е-мое))) Однако ж нет, в дыму и жаре смога, Навстречу прохромал узбек убого, Да толстый рыжий кот смотрел глазком, Разлегшись под «Хундай»-грузовиком. И мне сказало солнце виновато, Пробившись сквозь сплошную смога вату, Что этот рай лишь для меня, кота и азиатов… А остальным уж очень хреновато… ... Лишь фруктам в холодильнике пиZдато! П.С. что то многовато я стал стишков писать, вам не кажется? )))) В оправдание могу сказать только, что все описаные события совершенно документальны (как и в стихе про свадьбу) и лишь облечены в рифмованную форму для удобства усвоения на жаре.
|
||||||
...Добро, как известно, всегда побеждает зло, поэтому, кто победил, тот и добрый. Поскольку степень доброты трудно доказать словами, в мире постоянно кто-то бьется с темными силами. Эти темные, хотя и тупые, почему-то одолевают умных светлых. И совсем одолели бы, если бы не избранные. Это отдельная тема для психологов: очень приятно, сидя в душном офисе и выслушивая претензии тупого начальника (пробравшегося на это место, конечно, по блату) отождествить себя с вершителем судеб мира, не прилагая к этому никаких усилий … А чо? Это просто. Я даже знаю сюжет. Обычно к скромному мелкому поцу (менеджеру, ботанику из 4 класса, золушке) подходит некая странная личность (бородатый дед, брутальный мачо, воздушная тетка) и говорит, что ботаник – избранный, и только ему под силу остановить мировое зло. Поц пугается и писает в штаны. Окружающие поца гопники злобно смеются, потому что принимают это за обычный энурез… А рассказать то нельзя, это ж миссию провалить можно… Ну, потом все конечно осознают, а поцу будет награда в виде любви прекрасной девки, каковую он и спасет попутно. Ментальность народа, безусловно накладывает отпечаток. Наши Емеля с Иваном-дурак настолько ленивы, что никого спасать не собирается, а просто катается на печке и используют лягушку в корыстных целях. Но иностранцы не такие…Они знают, что сначала нужно поработать. И начинается обучение Гарри Потера или беготня Нео… Но проще всего было мальчику Давидке Статлеру из «Ученика чародея». Он случайно забежал в антикварную лавку, и оказалось, что именно его тыщу лет искал брутальный Николя Кейдж по кликухе Балтазар Блейк. Мальчик, от удивления, естественно, обмочился, и стал предметом насмешек. Через десять лет из вазы (привет, Хоттабыч) вылезло сразу два персонажа – тот самый Балтазар Блейк и злодей с подозрительно славянским псевдонимом Максим Хорват. Этот Хорват хотел освободить из матрешки (ну да, большая такая матрешка-сувенир) злую колдунью , которую добрый Балтазар туда запихнул вместе с любимой Моникой Белуччи. Мальчик за 10 лет стал студентом физиком, поэтому сохранил трусы сухими, и стал бегать за блондинкой-радиоведущей. Балтазар и Хорват всячески отвлекали его от этого увлекательного занятия своими фокусами в стиле Гарри Потера. Добрый Давидка рассвирипел, применил знание физики и кокнул злую колдунью электрическим током из трансформаторной будки, а Монику Белуччи освободил и отдал вместе с сиськами давно влюбленному в нее Кейджу-Балтазару. А сам стал целоваться со своей блондинкой, которая осознала, «кто есть ху». Короче, все стали целоваться и фильм закончился. Резюме: Фильм хороший – позитивный, смотрится легко, много спецэффектов (в 3Д смотрелся бы лучше). Поэтому попкорна много не требуется, особенно на такой жаре. Все персонажи очень милые, говорят и дерутся мало – обычно просто кидаются шаровыми молниями. Поэтому смотреть можно с любого места, хоть с конца, главное – не пить много пива (как опрометчиво поступил я) перед сеансом и во время, а то спать хочется и можно обмочиться, как тот мальчик из начала фильма. 
|
||||||
